夫との話し合い
ただのメモ
夫
・２日間黙ったままでなんの発信もないのしんどい、怖い何考えてるか分からない
・飲み会の件は事情は分かったが。前も伝えてる←私は覚えてない
私
・あなたが怖い、そんなに怒る人見たことない
・怖いから、言い返さなかった。うまくしゃべれないし冷静にしゃべりたかった。
・怒るのはいいが伝え方の問題
夫
・疲れて帰ってきてるのに愚痴をいうのはあえて怒らせにきてるのかと思ってた。伝え方というが怒り以外の感情も伝えられなくなる。冷たい言い方になると思う。
・仕事の愚痴で怒りそうになったら話を切ることも今後はあると思うがお前はそれでいいのか？アドバイスをしてあげたいと思うこともある
私
・そんな結論を望んでいない。爆発するか、心をやむかのどちらかになる可能性しかない。
だから、夫が怒ってると思ったらその言い方はいやだと言っていくしかない
夫
片方だけが悪いことはないし、改善をするのはおかしい。ただ器用にできる自信はない
なんでこんな結論になるのかな…
夫が用意してくれた晩御飯、夫にあげるために準備したチョコレート、夫が買ってくれた私の朝御飯
全部がむなしい
タバコ吸いながら
つい数日前まではくだらない話をしてたのに、終わりかけの恋愛みたいに互いにしゃべることない状態が夫婦生活の終焉のよう
夫はまるでみたことない人のよう
話したあと悲しくてムカついて
良く分からない気持ちがどっとでて
何にたいしての感情かも良く分からない。
泣いていた。
もうほんとうに終わるのかも、と思ったのかもしれない。
夫の諦めたような言葉、他人のような距離感のせいなのかな
「思ったのは。もう感情を出せない。」
って。
なんでそうなるのかな。
それは違う、おかしいって伝えたのに。
だから私が気持ちを伝える努力をするって言ったのに。
なんで。
久しぶりの喧嘩
久しぶりに喧嘩した。
きっかけは仕事上の飲み会。
先日隣県の店舗の店長Aが私の住んでいる県にわざわざ来て飲み会をした。
業務外ではあるが、わざわざ来たのには理由があり、
私にフロア責任者を任せたいという内容の飲み会だった。
（その場に同席していたのは店長B（私の上司）、店長C（私と同じ県の別店舗の店長）、両方男性）
なので、今度はこちら（店長Aの店舗近く。隣県で車で２Hくらい）で飲み会しませんか？とのお誘いがあった。
遠いので、基本は泊まり。
店長A・B・C、A店のフロア責任者（女性）、私と同じ県のフロア責任者（女性）、私 というメンツの予定だった。
夫に報告すると、
「〇〇が既婚者って店長Aは知ってるの？」
「既婚者で泊まりの飲み会は常識がない。同じ県ならともかく。俺が店にクレーム入れたらどうするの？ それをよしとするお前もたいがい」
と言われた。
泊まりの飲み会は初めてではなく、
会社の研修で遠方に行き泊まることは了承をもらっていたがその時は一人であって
今回は男性上司が一緒にいることがネックなのか（言われなかったけど）
ゲキギレされた。
※一緒に行く店長Bは頼まれても不倫したくないくらい、性的魅力なし。
だいたいの飲み会ではOKが出ていたので
私が夫に甘えていたのだと思う。
叱責を受けいったん反省したものの、だんだんむかついてきて、
「その飲み会は行かないでほしいな」などのまろやかな言葉で伝えることはできなかったのかと 思いはじめてきた。
私の中ではこの飲み会はただの仕事の一環なのだが
夫にとってはそうではないみたいで
子供がいるわけでもなく夜勤がメインの夫に
なぜ縛られないといけないのかとかなり窮屈に感じる。
（逆のシチュエーションなら、私は嫌だと思ったのかな。
例えば、夫が女性の上司と複数人で遠方に行って泊まりで飲み会とか・・・）
夫の怒りの内容は理解できたが
強く叱責されるような言い方にいつも納得しかねて
すぐに反発してしまうし
夫と離婚したくなってしまう。
そもそも、この話を言い出す前から今日はすでに少し不機嫌で
今日は空気悪いな～機嫌悪そうだな～と思っていたところのこれなので
夫の不機嫌をただぶつけられているだけのような気もしていて
時が経つにつれて余計理不尽に感じられてしまう。
昨日夫が飲み会で0時に帰宅夫本日休み私仕事→家帰るTEL→夫「今日はご飯など何もしてない」→私「仕方ないなあ…惣菜買って帰るよ」（内心は、お前休みで私仕事なんだから惣菜ぐらい買って準備しとけよ。ゲームできる癖にちょっとの外出もできねーのかよ、と思っている）
の、私の「仕方ないなあ」にムカついたのか、帰ってきたとたんに
私の話のオチがないだの
昨日の飲み会どうだった？って質問にもそんな話どうでもいいやんだの
ちょいちょいチクチク言葉を挟んできてた。
そこからの、これ。
思えばずっと昨日から機嫌悪かった気がする。
こういう出来事があると、
自分が悪くても
夫は絶対自分が悪くないって思ってるんだよね。
出来事自体には私に非があると思う。
（泊まり飲み会自体を、うまく伝えればよかった。
バカ正直に飲み会と言ってしまったが、会議でとか、交流会とか、ちゃんと業務上必要のあることですと伝えれば問題なかったかも。）
言い方に棘があるなんて夫は思いもしない。
そこがしんどい。
怒りの沸点の違いもずっとヒヤヒヤしつづけていてしんどい。
いつ爆発するか分からない爆弾を抱えて生きているような気分になる。
いきなり、説得や伝達せずに怒られると
ごめんなさいと言わざるを得ないし
ずっと夫の機嫌を取り続けている自分が嫌になる。
（夫に限らず、反抗してくる人、物言いの強い人に対しては、ずっと機嫌を取り続けてしまっている）
夫は家族なのに言いたいことも言えずに自分の中で抱えてしまっている。
人はそれを優しいというけど
ただの臆病だと自分では思う。
もしくは、面倒……
すぐ怒るから嫌って指摘すると
怒ってないのに怒っているって言われるから余計ムカつくって言われて
じゃあどうやって伝えたらいいのって思う。
どうやったってあの手この手で言い負かすこと
強く言うこと、すぐキレることを治せないし
ストレスに思うのであれば
離婚するしかないよね。
もうこの家のものすべてあげるし
私の貯金も渡していいから別れたい。って衝動的に思うくらいにはストレスだ、夫という存在が。
ねえまたリビングで寝てるんだけど
匂うからやめなって言ったら
キレ気味でしゃーないやないの！！
って言うのなんなの？
まじでキレたらなんも言わないってわかっててキレてるのかな？
死んだらいいのに。
いつかぶちギレようかな？
そうやって怒ればなんでもいいなりになるって思ってるところがほんまにストレスなんよ。
いっつも自分が正しいって思ってるから
正論でねじ伏せてこようとするけど
自分の論を押し通すことに、大声で言うことに、なんの意味があるのかな？
わたしずーーっと
５年ずーっと
あなたのその怒りっぽいところに我慢してきたし
死なぬほど嫌いなところなんだけど。
そのせいで何回も離婚しようと思ってたんだけど。
何回も嫌だって言ってきたのに
その都度仕方ない、俺が正しいって態度で全然聞いてくれなかった。
ずっとずっと死んでほしかった。
なんかもう都度言うのバカらしいしどーでもいいわ
なんでこうなるのかな
夫婦間のありがとう問題について
最初はただの会話だったのに
だんだん夫がぶちギレてきて
感謝の強要はおしつけがましい！！
って言ってきた。
私は感謝がないと思ってたら都度言うし、ためて爆発するのが嫌だから言ってるって言ったんだけど。
もう感謝どうこうより
相手を言い負かしたもんがちみたいな
そういう論破して満足、ぶちギレたら満足って態度ほんま死んでほしいわ。
心から死んでほしい
絶対歯向かってくるし絶対きつい言葉言ってくる
人が気を遣って早く寝ろっていってんのに
早く寝ろってふざけて声色真似て言ってくんの腹立ったから
別に寝なくたっていいんや
って言ったらこっちに
妻だって寝なくていいんや
ときた。
私は寝るよ？と言うと
妻が冷たいことばいうから俺だって冷たくする
って言ってくる。
死ねばいいのに。
まじで先に言い出したのどっち？
こういうシーンのとき絶対真似して絶対言いくるめて優位に立とうとするところ死ぬほど腹立つし早く死ねばいいのにと思う。
どっか行くときもあいつの顔色みてずっとペコペコしてんのしんどいし
ガチできつい。
絶対職場でも嫌われてる。
正論で言いくるめるのが絶対正義だと思ってる。
本当に死んだらいいのに。
しかも寝る前に言ってくるのほんまきしょい。
本当に死んで。心から死んでほしい。
なんのために一緒に住んでるの？
今日は私も夫も休みだけど
ただただずーーーーーーーーーーっと
ゲーム
ゲームしかしてない
シンクの中に放置された麦茶入れるボトル
意地でも洗わないから私。
昼からずっと置いてあるけどどういう神経してんの？
まじで死んだら？
そんなに大変ですかボトル洗うの。
